この日の裏側の話。
↑この日の裏側をご紹介したいと思います。
なんだかとーーっても疲れてしまってね。
愚痴を書きます！
※嫌な方は飛ばしてくださいね！
私には、
- めちゃめちゃ前向きに頑張れる時
- 絶対的に無理な時
がある。
前回書いた記事の背景にも前向きな自分と、怒りや疲労困憊している自分がいるのです。
常にこの二面性と戦っており、何か大事な選択をするときは、前向きな自分でするようにしています。
どちらも本音ですが、前回のは前向きバージョン、今回は愚痴バージョンをお届けしたいと思います。
本当に子供のためになるの？
子供のためにと仕事をやめてみて、その分子供に全力投球しているが、
状況は一向に変わらない。
すぐに結果がものではないと頭ではわかっているが、もどかしい。
本当にこれが子供のためになっているの？
疑心を抱えながらの日々。
全力投球が報われない虚しさ。
仕事をしてない自分=なにもしてない自分
と認識され、自分が許せない。
そのうえ、毎日疲労感が半端ないのだ。
何もしていないのに、なに疲れてんだって思ってしまう。
何もしてないわけではない
冷静に考えると、私は
- 息をしている
- チンパンを見ている
- 名もない家事を含め生きるための最低限のことはしている
そう、
何もしてなくはない。
自分はヨレヨレの部屋着で、
頭はボサボサ、
カラーも抜けてヤンキーみたいな色。
メイクなんぞやり方を忘れるぐらいしていない。
かろうじて人間の姿をしている妖怪といったところ。
が、しかし！
こんなにも自分のことを差し置いて、
チンパンの世話をしてるじゃないか！
それだけでいいよね。
チンパンは生きている。
それでいい。
チンパンの食事
チンパンは事前に相談し決めたものしか食べない。
これもTHEこだわりの部分ですよね💦
急に私の気分で作ったものなんてもってのほか。相談もなく買ってきたもの（好物のマック）でさえも食べない。
クソめんどくさいやーつなのです。
毎回の食事が苦痛。
自分でやってくれと叫びたい。。。
事前相談により決まった本日の夕飯は、『肉じゃが』。
チンパンは特に診断はされていないが、感覚過敏がある。
特に口内が過敏になっているので、少しでも固いと食べない。よく煮て味を染み込ませるため、早めに夕飯を作って待っていた。
しかし、帰ってきて早々にいつもの暴言やら家出が始まって、祖母の職場行って困らせている。
夕飯どころではない。
仕事中で身動きがとれず困った祖母は、なんとかチンパンの気持ちを切り替えるために、チンパンの好きなマックに行くことを提案。
それにより、チンパンは落ち着きを取り戻し、祖母が仕事終わるまで静かに外で待っていた。
その後二人でマックに行き、テイクアウトして帰ってくることとなった。
（私の急な変更や提案には断じて応じないくせに、祖母の急な提案には応じることもあるからそこが憎たらしい。）
その頃、何にも知らない私は、チンパンが荒れてる状態だから、夕飯なんて食べないかもしれないと思いながらも夕飯の支度をし、チンパンが席につけば食べられる状態にしておいた。
(できてないとないで大騒ぎなので)
しかし、マックを買って帰ってきたチンパンと祖母は、マックのポテトやらをテーブルに広げて食べ始めた。
夕飯に、マックを食べる二人とチンパンのために一生懸命作った御飯を自分１人で食べるってゆー悲しい光景になってしまった。
私は涙が止まらずご飯が食べられなかった。。。。
おそらくこれを聞いて、何が？と思う人もいるだろう。
これには訳がある。
私のトラウマ
そもそもの話。
私はもともと家事が超絶苦手だ。
それに加えて過去にトラウマもある。
そのトラウマとは、結婚してた時のこと。
当時私は社会人1年目、相手は大学生。
デキ婚だった私たちは、お金もないので旦那の両親とマンションの一室で同居をしていた。
この同居が苦しみの始まり。
お陰でお金には困ることはなかったが、専業主婦をさせてもらっていたので、子育てしながら、料理も苦手ながらも毎日何かしら作ってはテーブルに並べていた。
しかし、食事の時間が特に苦痛だった。
その理由は、、、
作ってもだれも食べないから。
みんなは義母が買ってきたものや義母が作ったものを食べ、私のものには一切手をつけない。
それどころか、作り終わったフライパンに置いてあるものをちょっと味見して、
義母
ちょっと味整えといたから
とか言われる始末。
整えたところでテーブルに出してもみんな食べない。
せめて旦那には食べてほしいと思ったが、夜遅く帰ってくるかまたは、帰ってこないことが多い。だから、自分だけ食べて捨てるだけとかそんな日々だった。
- 目の前で味付けを変えて結局食べない
- だれも食べないくせに作らないと文句を言われる
子育ても大変なのに、こんなさんざんな目にあったから、そのうち私は人に料理つくって出すのがトラウマになってしまった。
フラッシュバック
そして、今回の話に戻ると、
同じテーブルで自分の出したものには手をつけず、別メニューを食べるチンパンと祖母の様子が当時の光景と感情に重なり、フラッシュバックしちゃって涙が止まらなかった。
当時が相当辛かったんだと思う。
結婚時代が散々すぎたから、そのことすら忘れていたけど、いざ似たような光景になると悲しみがあふれ出て、自分では抑えられなくなっていた。
今回のことは、全然別件だし、チンパンに振り回された結果なので仕方ないことだとわかっている。
だけど気持ちがなかなか切り替えられなくて。
悲しいし許せないって想いがぐるぐるしてしまった。
ただ子供の気分で食べなかったってだけなのに。
きっと生理前っていうのも重なり、ホルモンバランスおかしかったのもあったかもしれない。
怒りと悲しみが同時でどーしていいかわからなくなった。
チンパンによってとんでもなく毎日振り回されていることにはかわりないが。
そりゃ、しんどいよ！
日々しんどい。前向きなことばっかり言ってられない。
何度も何度も母親やめたいと思ったし、この現実から逃げ出したかった。
だって、
毎日ほんとに大変なんだもん。
朝起きないの当たり前、起こし方でキレられて、朝ごはんに文句、最悪な時はご飯を投げられたり捨てられて、止まらぬ暴言、机蹴飛ばす、食べ終わると学校いかないが始まる。
怒りの出しどころがわからないから家の中でサッカー、窓をける、棒状の物でなにかを殴ってる。
いろんな取引してくる。
これをしてくれたら学校行くだの、ぐだぐだ言っている。
応じないとキレる。外に出ていく。それで戻ってきたら学校に送っていく。
朝だけでこれだけのことが毎日。
夜は夜でまた別のくそルーティンがある。
そんでもって、この時期にペアレントトレーニングを始めたもんだから余計に大変さを増した。
始める時期を間違えたか？
逆にいつならよかったかはわからん。
いつ始めても大変かも。
余裕があるときなんて一生ないもんね。
ペアレントトレーニングの関わり方の基本は、いいところにフォーカスあてて褒める。やめてほしいところはスルーするとかそんな感じでやってるんだけど、
チンパンの場合、
ほぼやめてほしい行動だから育児放棄並みにスルーしなきゃいけないことが多過ぎて、、、
スルーをするには、そこに自分が意識してなければスルーもできないわけで、結局チンパンの行動に注目はしてるのよ。
チンパンの行動を見続けるのはしんどい。
ちょっと、ずどーんってしんどくなった。
だけどね、不思議なことに
どんなに暴言吐かれようが暴れようが、
たまーにチンパンが
チンパン
ママ、大好き
この一言で全部吹っ飛んじゃうんだよなー(´Д｀)
ズルイ(*´Д｀)
最強のツンデレにやられている♡
おわりに
なんか、前向きなことばっか書いて、良い人やすごい人みたいになるのはちょっと違うから私のダークな部分も書きたくなって今回書いてみました。
私からすると、結婚生活続けているだけですごいし（私は他人と住むのはもう無理(´Д｀)）同居してる人なんて本当にすごいと思う。
Twitter始めて気づいたけど、みんな毒を吐きながらちゃんと子育てしてるし、頑張ってる。みんなすごいんだよ。
だけど、それに気づかない人もたくさんいるから、もっと自分をほめてあげていいと思う！
偉そうにすんません💦
だから、、、
これからも励まし合いながら1日1日を乗り越えましょ(^o^)丿
ぜひTwitterもフォローしていただき、共感応援などしていただけると大変励みになります！！！そして私も頑張っている人を応援したい。
ゴリラママ🦍 (@chimpantomama) on Twitter✨
こんな私ですが、これからもどうぞよろしくお願いしますm(__)m
皆さん、お疲れ様です(^-^)こちらをどうぞ✨
